Ależ WixAaa...

No więc w ramach sobotniej zbiórki wybrałem się z zamorem (beny nie mógł miał ważną sprawe Very Happy

) do @24. I tak se wracamy półwiejską, siadamy na przystanku koło kupca poznańskiego i... zaczęła się wiXxaa...
Mianowicie, przechodzi obok nas (jak by żul ale inne, porządnijsze wydanie) i potem drugi, ale ten drugi zatrzymał się, jego kumpel też. I rozpioł kurtke, wyciągną niemiecką czapke oficerską Laughing

i mmówii
cyt: "Dzindobry, KONTROLA RADIA MARYJA! macie panowie pożyczyć 50gr.??"
Zamor na to: " Nie nie mam" (dokładnie ne pamiętam co mówił)
Pan na to: "Z tobą nie gadam PIJAKU!! ty nawet do kościoła nie chodzisz"
Potem do mnie coś mówił ale do końca nie zrozumieałem więc odparłem to co zamor.

JAK DLA MNIE wiks wielka, Radio maryja ma coraz więcej fanów!!!

P.S To tak mie się przypomniało jak odebrałem maila od marasa odnośnie tego hymnu o unii z radia maryja...

A wiecie jak można wykończyć RM? No to popatrzcie... (trochęprzydługawe, ale wartooo Smile

):
1. W urzedach pocztowych znajduja sie specjalne druki o
nastepujacej tresci:
Cel Radio Maryja
Dar dla Radia Maryja w Toruniu
Bank Pocztowy SA I oddzial w Toruniu 131263-61580-27006-100-0/0

2. My, katolicy, bierzemy taki druk do reki!
3. Wypelniamy go na kwote 1 grosza i wysylamy na rzecz Radia Maryja.
4. W urzedzie moga nie chciec przyjac jednego grosza, ale wtedy trzeba sie klocic, bo pocztowcy nie maja prawa odmowic przyjecia naszego wsparcia na rzecz naszej ulubionej stacji radiowej.
5. Za nami staje nasz kolega i tez wplaca 1 grosz. (UWAGA: Nie placimy nic za przezkaz, poniewaz placi za niego odbiorca - taka jest umowa radia z poczta!).
6. Za naszym kolega staje jego kolega i rowniez wplaca 1 grosz.
7. Powtworzyc punkt 6 mozliwie wiele razy.
8. Dla przykladu: 120 znajomych, to 120 groszy. Kazdy wplaca 3 razy, czyli 360 groszy (3,60 PLN)
9. Za kazdy z przekazow Radio Maryja placi poczcie oplate ok 3,60 PLN -3,60 x 360 = 1296 PLN, oplaty pocztowej zaplaconej przez radio.
Na ile wspomoglismy radio? 1296 PLN odjac wplacone przez nas 3,60 PLN, daje 1292,40 PLN dlugu Radia Maryja dla poczty Czyz to nie wspaniale?

I Ty mozesz wspomoc rozglosnie!

PS. Wspomagac Radio Maryja moga rowniez niewierzacy Twisted Evil

I teraz, żeby was zachęcić do wpłat sly

o.Rydzyk:
Ostatecznym celem homoseksualizmu jest walka z Kosciolem i zniszczenie Kosciola.

o.Rydzyk
A ta prostytucja na drogach? Jakiez to wstretne. I popatrzcie, kto sie kolo tych narzedzi diabla zatrzymuje. Popatrzcie...gory miesa z hormonami -bo przeciez nie ludzie. Trzeba siać, siać...tak, tak...zwierzeta z hormonami. A potem przychodza z placzem do ksiezy.

o.Rydzyk
Wykosztowaliscie sie na te kielbasy, na te szynki na swieta, a teraz co? Nawet na bilet nie macie, by pojechac do Czestochowy.

Telefon do Radia Maryja
Poszlam do ksiedza i żale sie, ze juz nie mam sily, bo przez pietnasci lat zyje pod jednym dachem z pijakiem, a ksiadz westchnal i powiedzial: Ty masz jednego pijaka, a ja mam ich cala parafie.

ekspert RM
Masoni sa narzedziem szatana, a ich znakiem jest slonce. Zwroccie uwage,ze ten znak staraja sie umiescic wszedzie. Na przyklad w Polsacie sie ono pojawia i na butelkach wody "Bonaqua" i jako logo parii UW. Zebysmy mieli kilkaset takich ojcow Rydzykow w Polsce, to nie musielibysmy sie bac masonerii.

o.Rydzyk
Polska stala sie krajem misyjnym dla pogan. Ich wyslannikami sa prostytutki przy drogach. Siac...trzeba siac, siac, siac...

telefon do RM:
-Ja sobie taka modlitwe wymyslilam sama, Moge powiedziec?
-prosimy....
-Jak to dobrze, ze jestes ojcze Rydzyku, jak to dobrze ze Ciebie ta mama urodzila, niepokalana.....

ekspert RM
Jest taka ksiazka dla dziecie pt."Doktor Dolitle".To jest straszna ksiazka i na dodatek lektura. Ona rowna zwierzeta z czlowiekiem, czyli rowna czlowieka ze zwierzeciem. To jest doktryna masonska: swinia jest taka sama jak i ja.

sluchaczka RM:
Pierwsze slowa, ktore uslyszalam na antenie Maria Radyja, to znaczy Radia Maryja, to to, jak ojciec Tadeusz powiedzial, ze katolik to ciapa.
Bardzo mnie to uderzylo i wtedy po raz pierwszy zaczelam myslec.

o.Rydzyk
Trzeba pic ziola, bo to nie chemia. Ale jak sie je pije na przyklad o polnocy, stojac na jednej nodze, to juz wtedy zaczyna sie okultyzm i diabel.

rozmowa na antenie RM:
- Niech bedzie pochwalona Maryja zawsze dziewica. Czy bede na antenie?
- Juz pan jest na antenie.
- A co mi ksiadz za pierdoly opowiada, kiedy mam wlaczone RM i tam teraz slysze ojca dyrektora!
- Bo jeszcze fale radiowe do pana nie zdazyly doleciec. I prosze sie kulturalnie wyslawiac.
- Aha...

telefon do RM:
Postuluje wyrzucenie z nazwy telewizji Polsat liter: pol. Bo to nie polskie. I co wtedy zostanie? Sat zostanie. I jak dodamy do tego skrot od anteny, zobaczymy cala prawde - Sat-an!

ekspertka RM:
Telewizja i gry komputerowe moga byc przycyna masturbacji, ktora bedzie pozniej przeszkadzala w tworzeniu wiezi rodzinnych. Badania na calym swiecie wykazuja, ze masturbacja jest glowna przyczyna rozwodow na calym swiecie.

przypadkowe wejscie na antene dziwekowca RM zdenerwowanego odglosami remontu w rozglosni:
-Ku..a, ch..u, przestan wiercic. Jak ja, ku..a moge miksy robic w takich, ku..a, pier....ch warunkach, do ch..a!

rozmowa na antenie RM:
- Jak to jest ojcze? Znajoma chodzila po domach i zbierala pieniadze na RM i wpadla do piwnicy glowa w dol i teraz ma wstrzac mozgu i cala poraniona jest...
- Moze zle zbierala...

rozmowa na antenie RM:
- Tu Radio Maryja, katolicki glos w Twoim domu. Sluchamy, kto do nas sie dodzwonil?
- Tu...tu...Włodź...dź...dzi...mierz z No...ooooo...weg..g...g..Sącz...cz..cza..
- O, widze ze z Panem sobie nie porozmawiamy...

Modlitwy na antenie RM:
- Sluchamy, RM...w czyjej intencji modlitwa?
- Ja bym chciala sie pomodlic za wszysktich oszustow, klamcow i zlodzieji...no i oczywiscie za ojca dyrektora.

ekspert na antenie RM:
- Wezmy slowo "komputer". Wszystkie litery w tym slowie przyporzadkujmy kolejnym liczbom w alfabecie, potem dodajmy je do siebie i pomnozmy przez 6. Co otrzymamy? Otrzymamy 666. A wiec komputer i internet to narzedzia diabla.

słuchaczka:
- Czy jak się modlę codziennie i spowiadam, ale też używam wibratora wie ksiądz, co to jest? ale po to, aby nie grzeszyć z mężczyznami, to grzeszę?

Słuchaczka
- Dobrze, że Ojciec Święty nie jeździ tramwajami, bo jak by zobaczył, że dziewczyna siada chłopakowi na kolanach i całuje się z nim, to by musiał pomyśleć tylko jedno: No ku**a jakaś zwyczajna.

Ojciec Rydzyk
Ja już nie mogę się na to wychowanie seksualne patrzeć. I popatrzcie, jak ono jest wprowadzane w Polsce. Rękami katolików jest wprowadzane. To jest normalny instruktaż. Dzieci się instruuje, jak robić samogwałt, jak sobie robić dobrze... bez Boga.

telefon do RM
- Ojciec mówi o pornografii, a może zaczęlibyśmy jej zwalczanie od kościołów, od tych kobiet, które przystępują do komunii w spódniczkach tak krótkich, że im cały interes widać, a kapłan, zamiast to przez mikrofon zganić, to tylko się oblizuje.

Telefon do RM
- Właśnie minął mi okres...
- I po co pani telefonuje w tej sprawie do radia?!

słuchaczka
- Słuchałam pana wypowiedzi i muszę przyznać, że była ona na bardzo niskim poziomie, wręcz na poziomie żenującym.
Ojciec Rydzyk
- Widzicie... to telefonował do Radia Maryja szatan, choć o niewieścim głosie.

słuchaczka
- Moja siostra nie ma już jednej nogi, a teraz jest w szpitalu i grozi jej druga amputacja.
Ojciec Piotr
- Ale Chrystus ją kocha i ma w tym zapewne jakiś plan.

Słuchaczka
- Papierosy, chłopcy, trochę alkoholu... no puszczam się i jestem szczęśliwa, i jest mi dobrze.
Ojciec Piotr
- Dziecko... czy ty wykręciłaś właściwy numer telefonu?

Rozmowa na antenie RM
- Wy tak ciągle mówicie, że ona była zawsze dziewica.
- Tak, proszę pana.
- To ja jej strasznie współczuję.

Słuchaczka RM
- Zawsze jestem zabezpieczona i noszę przy sobie prezerwatywę. I co w tym złego? Ktoś by powiedział, że jestem puszczalska...
Ojciec Jacek
- No więc jest pani puszczalska... Na szczęście... to znaczy, niestety...

łooooooooooooo sh*t. i brawa dla Pissaka. Ten text ma potężny przekaz:D

Po tych wypowiedziach stwierdzam, że niewarto niszczyć finansowo Radia Maryja.
Bo bez Radia M. polska by była jeszcze bardziej ponura niż jest.
"Jak nie może być dobrze, to niech przynajmniej będzie śmiesznie"

Dziś 7.XII.2005 radio maryja obchodzi swoje 14 urodziny Surprised

Gość

10 przykazań Moherowego Beretu Laughing

Jam jest Ojciec Dyrektor twój, który cię wywiódł na plagi egipskie, w radio głupoli:
1. Nie będziesz miał Radia cudzego, poza moim.
2. Nie będziesz odbierał Radia mego, bez wpłaty.
3. Pamiętaj, aby w dzień święty rentę przysłać.
4. Czcij Ojca swego i Rozgłośnię swoją.
5. Nie zagłuszaj.
6. Nie cudzosłysz.
7. Nie przestrajaj.
8. Nie unikaj fałszywego świadectwa na antenie mojej.
9. Nie pożądaj Maybacha Dyrektora swego.
10. Ani żadnej kasy, która Jego jest.

Będziesz wspierał Ojca Dyrektora z całego serca swego, z całej duszy swojej, z całej renty swojej i ze wszystkich sił swoich, a Rozgłośnię Jego jak siebie samego Wink

Żyraf zrób podpis czli napis w podpisie kim jestes

żyraf

kim jesteś... ej wiara jak się rejestrujecie to podawajcie w nicku imie albo ksyfke którą znamy...

Ej spróbcie jakiś dział "humor" bo w tym wypadku to raczej offtopic Smile

Żyraf to Szmon Smile

heh dobra spoko Smile

Skoro już nadsyłaj chumorystyczne posty, to i ja się dołanczam

RENATA BEGER PRZEMAWIA PRZED PARL AMENTEM EUROPEJSKIM W BRUKSELI - ROK 2008.
(Wersja z tlumaczeniem.)

Tall room! (Wysoka Izbo! )

Welcome in the name of all penises of Selfdefence.
(Witam w imieniu wszystkich czlonków Samoobrony .)

Now it's railway for me. (Teraz kolej na mnie.)
It's not fugitive of circumstan ces. (To nie jest zbieg okolicznosci. )

Look in my little-eye-bitches and concentrate a shit .
( Spójrzcie w moje ku..ki i skupcie sie.)

I was a behind eyes student of Garden School Band!
(Bylam studentka zaoczna Zespolu Szkól Ogrodniczych!)

Don't make stages and stop to tear you rselves.
(Nie róbcie scen i prze stancie sie drzec).

Selfdefence is a big party and ice is poor in P oland
(Samoobrona jest duza partia a lud jest biedny w Polsce.) 
The profits are flying into the hole.
(Zyski leca w dól.)

It's a huge grandfather hood!
( To jest ogromne dziadostwo! )

Poland is a village killed by desks.
(Polska jest wioska zabita dechami.)

All politicians let the peacock out and take legs behind be lt.
(Wszyscy politycy puszczaja pawia i biora nogi za pas.)

Do you divide my sentence?
(Czy podzielacie moje zdanie?)

But we are equal peasants and we will go out on people!
(Ale my jestesmy równe chlopy i wyjdziemy na ludzi!)

I will animal to you.
(Zw ierze wam sie. )

I will elephants behind them my on-ancest ry.
(Oslonie przed nimi mój nar ód.)

I will stop their long-writers and feathers starti ng you-selling Polish earth.
(Zatr zymam ich dlugopisy i pióra zaczynajace wyprzedawac polska ziemie. )

Our the-vodkas will show them where the pepper is growing!
( Nasze dewotki pokaza im gdzie pieprz rosnie!)

They will overheat the wall with head, they wil l have a brain tire fire and the will sing slim!
(Oni przygrzeja, glowa w mur, beda mieli zapalenie opon mózgowych i be da cienko spiewac!)

Because we need Huge Orchestra Of Ch ristmas Help and old good tenses again!
(Ponie waz my znów potrzebujemy Wielkiej Orkiestry Swiatecznej Pomocy i starych dobrych
czasów!)

But don't boat yourselves I will m ake my afterbills with them without your helpful hand!
(Ale nie ludzcie sie ze zrobie z nimi swoje porachunki bez waszej pomocnej dloni. )

You must step on my hand!
(Musicie pójsc mi na reke!)
We must stop to divorcee the facts and break down the first ice-creams! (Musimy przestac rozwodzic sie nad faktami i pr zelamac pierwsze lody!)

Without corpse!
(Bez zwloki!)

I will take coffee on table and say without small garden: you must give us middles for our hi ghway
from Beeftown to Hell!
( Wyloze kawe na lawe i powiem bez ogródek: musicie dac nam srodki na nasza autostrade z
Wolomina do Helu!)

It's not after birds!
( Jeszcze nie jest po ptakach!)
But you must in our little businesses of movement!
(Ale musicie kupowac w naszych kioskach ruchu!)

Buy our oh-small mountains, our white without and our boo-can cers.
(Kupujcie nasze ogórki, nasz bialy be z i nasze b....ki.)

I tower you will after-can us...
(Wierze ze nam pomozecie. )

Thank you from the mountain.
(Dziekuje z góry.)

Don't plane a crazy telling me y ou don't have money!
(Nie strugajc ie wariatów mówiac mi, ze nie macie pieniedzy!)

Stop to turn my head because shit is walking around me!
(Przestancie zawracac mi glowe bo gó.. mnie to obchodzi!)

You want to make the profit on time!
(Chcecie zyskac na czasie!)

You should cut yo urselves a nap in the Dug-Up or on Maybe Black and cut
percentage feet.
(Powinniscie uciac sobie drzemke w Zakopanem albo na Morzu Czarnym i
obnizyc stopy procentowe.)

We need heritage of prices.
(Potrzeb ujemy obnizki cen. )

But I think it's a pity of the west t rying to make you divide our lottery coupon.
(Ale mysle ze szkoda zachodu na próbowanie abyscie podzielili nasz los. )

You want to see coin paintings or listen to the seri ous music concert, but you piss on Selfdefence.
(Chcecie ogladac obrazy Moneta albo sluchac koncertu muzyki powaznej, ale olewacie Samoobrone.)

It's just a big eggs and shit of laugh!
(To sa wielkie jaja i kupa smiechu!)

But my on-ancestry is very expensive to me.
(Ale mój naród jest mi bardzo dr ogi. )

I will ou-help them without your grace!
(Uratuje ich bez waszej laski!)

I will show them how to press the gay of gas and beside-hurry up!
 (Pokaze im jak nacisnac pedal gazu i przyspieszyc! )

Room with you!
(Pokój z wami!)

Balcerowicz must go on!
(Balcerowicz musi odejsc! )

OFF TROPIC Smile

może ktoś założy tropic humor albo coś ?

nie ma jak krotkie i zwarte posty co nie Przemo Smile

:] :>

Według mnie taki dział powinien powstać, a nazwa "Ależ wixa" nawet mi siępodoba na ten dział Very Happy